La peor noticia .

Hoy es uno de esos día en que tengo las re ganas de llorar. Estoy re mal porque  ya no voy a ir mas al Lujan, por una re cagada que me mandé & hoy la estoy pagando. No puedo creer lo que me pasó, no sabía que iba a ser tan malo porque siempre se te cruza por la cabeza que no querés volver  a ese colegio porque vas a pasar vergüenza. Yo lo veo así y de muchas otras formas. Lo veo desde el lado de que me voy de ese colegio, dejo a mucha gente que quiero mucho, y que voy a extrañar tanto tanto, me da bronca y tristeza de que ya no voy a estar en los recreos para morirme de risa con mis amigas, o mirar a los chicos mas grandes JAJA, son muchas cosas, vigilar a otras personas que  yo sé para ver a que puta miran, etc. Hoy me acordé de cuando había terminado de rendir matemática y geografía en febrero, me enteré que repetía. Ese día fue  tan feo, porque pasó que yo salí de  enterarme la noticia y  me fui al baño y estaban dos de mis amigas llorando, estabamos las tres en el baño llorando, era tanta bronca, porque fue el primer año de secundario, la primera vez que  me llevaba materias, y  la primera vez que me pasaba esto. Fue un año de mierda, sufrí demaciado. Pasé por tantas cosas y lo que me faltaba era esto. Bueno cuando me terminé de enterar que  me pasó esto me "abraza" Gabi (nuestro preceptor) y me dice que pasó? y yo le digo repetí. Y él me  dice pero te cambias? yo le digo sí, y no quiero. Juro que no pensé que él se iba a preocupar por mi, fue tan  lindo ese momento, y fue  horrible a la vez. Lo peor es que quiero ir al colegio seguir llendo como siempre, pero es la vergüenza, el curso de mierda que me va  a tocar, no quiero, cuando me vean sé que me van a preguntar VOS? QUE HACES ACÁ? sí, es obvio me van a preguntar eso porque yo me tragaba los libros  era la piba 10, todo me salía bien y ahora soy la pelotuda que cambió para mal, que es una cuadrada de mierda. Tengo tanta bronca loco, no me quiero ir de Lujan, voy a extrañar a ese colegio con locura, para lo único que voy a ir es para llevar a mi hermano. Me pongo mal de tan solo saber que ya no voy a ir aí. Ya no quiero saber mas nada, estoy mal, hasta el punto mismo de no querer salir a la calle, porque sé que me voy a encontrar con alguien y me va a preguntar pasaste? y yo bajar la cabeza y no contestar.

Yo soy cielo tu eres fuego vamos a ver quien se va a quemaR.

Nosé, pero me pasa que cuando estoy mal o de mal humor me pongo a escuchar música & es como que vuelo osea es rarísimo pero es lo único que me tranquiliza y me pone bien, es mas como que me dan ganas de hablar con gente que no hablo hace mucho o me sale mi parte tierna, are. No encerio como que cuando escucho las canciones que me gustan mas, me pongo a pensar en miles de cosas & me sale decirle a alguien te amo o te extraño mucho. Y son las cosas que me hacen feliz !

No soy la típica chica que se hace la señorita, soy mal pensada, me gusta hacer ridiculeces, puedo ser muy simpática o muy pesada e insoportable. Puedo odiar o encariñarme muy rápido, hay gente que me cae mal, pero también hay gente que valoro un montón. No busco caerle bien a todo el mundo, ni que me quieran por lo que NO SOY. Tengo miles de defectos y cosas que me hacen sentir diferentes al resto. Pero siendo así soy inmensamente feliz !

Un día distinto a los demás.

Juro que este es uno de los momentos y días en los que lloré demaciado, me decepcioné a mi misma y a todos, me di cuenta que no sirvo para nada mas que estar en la computadora y dormir. Sé que a partir de hoy mi vida cambia por lo que me pasó. Es horrible sentirse así, hoy mientras caminaba para venir a mi casa lo único que hacía era llorar por todo. Un año de mierda [el 2011], una vida de mierda, etc. Lo único que deseaba era NO haber nacido, para no pasar todo esto que estoy pasando. Me acordaba de lo que hacía de chiquita, que me encantaba estar con mi familia siempre, no estaba de mal humor nunca, siempre estaba feliz con una sonrisa en la cara, jugaba, hacía todo sin culpa, no me preocupaba por nada mas que jugar. Hoy es todo lo contrario.     Lo que siempre quise desde chiquita y quiero ahora de grande también es ser grande. Pero ahora lo que mas prefiero es ser chiquita como antes. Fui tan estúpida de no escuchar a mis papás cuando me decían las cosas, hacer oídos sordos y hacerme la boluda.  No quería llegar a la instancia de decir: 'tenían razón'. No lo quería admitir pero es verdad, que todo lo que me decían iba a pasar que me anticipaban las cosas para que yo previniera eso pero NO. Hoy me sorprendí, porque apenas llegué a mi casa tiré la mochila a la mierda y quería tirar todo, romper todo. Bueno cuando llegué mi papá se acercó y me agarró del brazo , me abrazó tan fuerte, era rarisimo porque venía de un día de mierda y él como que ya sabía lo que me había pasado y me abrazó, lloré y ya no se me cruzaba nada por la cabeza, solamente que me defraudé. 

Solo quiero que me quieras como soy, no fingir ser perfecta y no tener defectos.

  

Te juro que no te extraño, no te quiero, no te perdono, no te pienso . Pero cuando veo el pasado quiero volver por mas que no quiera .